所有为爱痴狂的名言到了出轨上,都成了屁话

所有为爱痴狂的名言到了出轨上,都成了屁话

所有为爱痴狂的名言到了出轨上,都成了屁话,不信你来看……

□ 爱一个人是没有理由的,也不需要理由。

照这话,爱小三也是没有理由的,也不需要理由?

□ 感情的事情是没法勉强的。

那么,Ta爱小三,也无可奈何咯?

□ 爱一个人就要给Ta自由。

那么,Ta要离婚,你们就离吗?

□ 爱一个人,可以不用在乎Ta的身份。

哪怕他是有妇之夫?哪怕他是你的前夫?

□ 爱一个人,不在乎Ta爱不爱自己。无论Ta怎样对待自己都不会改变。

哪怕他要离婚,与你争房产,要你净身出户?

□ 不求天长地久,只求曾经拥有!

好,既然已经曾经拥有,那离婚呗。

□ 爱情让人丧失理智。

所以丧失理智了就可以出轨了吗?

□ 爱一个人就要对Ta好。

你出轨对小三和原配,哪怕只是其中一人,好吗?

□ 爱一个人就会包容Ta的一切。

包括Ta的出轨吗?

□ 爱一个人就会为Ta做一切事。

包括为Ta出轨吗?包括为Ta离婚吗?

□ 爱一个人就会为Ta披荆斩棘。

包括斩断你现有的婚姻吗?

别再说不相信爱情了,正是婚外恋才让我们更相信爱情……而不是婚姻


婚姻和爱情哪个大,就看谁干得过谁。以前是自由恋爱的青年对抗旧时的媒妁之言,对抗结果若是成功就是喜大普奔,我们认为饱满的爱情胜过一个婚姻的空躯壳。

我们为什么要恋爱,而不是甘心地接受一段无爱的婚姻?那是因为我们需要感情生活。

在婚姻的形式里,即使期初是自由恋爱的结合,爱情也不一定能一直延续。当婚姻里的爱情失去了活力,感觉上就跟被别人安排的婚姻没什么分别了。

从这个意义上讲,当婚外恋来临,爱情强势压倒婚姻,难道不会让我们更相信爱情吗?

那些说不相信爱情的亲们,与其说你们是不相信爱情(的强大),不如说是不相信爱情(能持久)吧?

我们实在是太习惯于把“爱情”和“白头偕老一生忠贞”画上等号,但也许我们应该摸着良心想想,即使后来不爱了,当初的爱就不是真的了吗?难道爱情就从没存在过嘛?到底是不相信爱情了,还是不再相信爱情能让人白头到老的传说了?不再相信的是爱情本身,还是爱情带来的承诺?

扯远了,这个问题你可以自己去想。

笔者的问题是,假如因为我们需要感情生活,而真的爱上了一个“其他人”,我们真的有理由放弃婚姻,奔向这样的爱情吗?

即使是爱情这样的东西,也是需要节操和下限的,否则,也许还不如不要


能够被文明社会接纳的爱,应该是和平的,不伤害任何人的……而不是伤害人的。

如果你的爱情会对人造成伤害,那为什么你不能克制,不能舍弃爱情,回到婚姻,重新跟原配培养感情?笔者知道这样说很不人道,但在文明社会确实如此,在中国的伦理道德下尤其如此,为了家庭的稳固,有时人必须做出牺牲自己、伤害自己的事情。

除非你决定无视这样的伦理规范,走自己的路,那也行,作为心理学工作者,笔者会保持价值中立,祝你幸福。

如果你不得不融入社会,甚至不得不成为全中国人民的道德榜样,那你别无选择,只能牺牲自己。否则你就没得混了。

事实就是如此,选择怎样的价值观,怎样的恋爱观,我们都必须承担选择的一切后果:或者受欢迎,或者不受欢迎,或者被人当做榜样,或者被人当做反面教材,或者能够生活得更好,或者能够生活得更差,这一切都取决于我们的选择。

对那些正在出轨的、想要出轨的,正在和已婚人士恋爱的、准备和已婚人士恋爱的人,笔者没有任何批评指责,也没有半点袒护,只想对他们说:

怎么选,自己看着办。

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